Estou aqui muito triste e indignada com o que fizeram com esses garotos Daniel e Juliano que trabalhavam no Lata Velha lembram?Pois é, meninos talentosos e muito humildes. Pessoas do bem e que foram enganados, roubados por um cara muito cara de pau e sem um pingo de honestidade. Sem querer e por um acaso tive acesso ao acontecimento e ao conteúdo nessa página leiam lá www.clicapiaui.celebridades/11301 Lá eles relatam todo o acontecimento e quero tornar público isso também. Estou torcendo por eles e sei que tudo vai dar certo e que logo logo estarão fazendo o que eles sabem e tem muito talento para isso. Fiquei muito admirada com toda a honestidade e domínio próprio que eles demonstraram ter nessa situação, perder tudo e continuarem lutando sem partir para agressão ou para outras soluções ilegais. Estou torcendo por vocês...

O meu relógio da vida!!

Putz, como é difícil falar de nós mesmos, somos sempre suspeitos pra isso. E hoje resolvi falar de mim, por que inicia-se um novo ciclo, mais um ano de vida. E estou aqui a observar o que tenho feito, o que mudou, onde eu errei e onde eu acertei. Não sou mais aquela menina de ontem, mas também não sou uma super mulher hoje. Me vejo no meio termo se é que ele existe. Me sinto a mesma garota, muleca, levada que gosta de brincar, de correr...Não me vejo uma mãe, uma dona de casa ou uma senhora casada cheia de obrigações. Acredito que não estou nem ATRASADA para a vida e nem ADIANTADA, estou no tempo certo no momento certo para TUDO. Em um retrospecto geral da minha vida, creio que aproveitei ao máximo minha INFÂNCIA. Fui criança o tempo necessário, brinquei, joguei bola, corri, caí, chorei enfim, fiz tudo que uma criança de antigamente fazia (ser criança). A minha ADOLESCÊNCIA chegou, e creio que passou despercebida para mim. Aquelas dúvidas que costumamos ter eu não tive; os amores, as paqueras, o primeiro amor também não. Claro, beijei sim na adolescência mais foi mais por curiosidade, do que por vontade. Tive umas paquerinhas, mas nada tão sério..rsrs. Minha adolescência não foi tão conturbada e nem rebelde, fui uma boa menina. Ah lembrei, houveram sim momentos de deprê, em que me senti só, pois fui uma pessoa de poucos amigos. Me decepcionei com alguns deles e sofri e acho que acabei me distanciando um pouco. E a vida ADULTA, será que chegou para mim? É, depois que se sai de perto da família e eu saí com 18 anos, temos que amadurecer. Agora temos responsabilidades, temos que fazer escolhas, temos que ser gente GRANDE mesmo. É chegou, e venho experimentando coisas novas, descobertas e novas decepções. E um amor, ainda não aconteceu na minha vida? Claro que sim, uma vida sem amores é uma história sem sentido. Sim, amei, descobrir o que todos tentam explicar, mas que ninguém consegue. Experimentei, me deleitei nesse amor, vivi, simplesmente vivi esse amor. Foi muito BOM enquanto durou, que pena que durou tão pouco. E logo vem mais uma das coisas de gente grande, a DECEPÇÃO. Decepção porque agora você ver que tudo é igual, que homens são iguais, só mudam de endereço, que eles mentem, falam o que te faz bem, quando no fundo não é isso que estão sentido. Agora sim, as dúvidas, a depressão, as lágrimas chegaram para mim. Mas não é só tristeza não, estou na fase da REALIZAÇÃO de sonhos, da busca de responsabilidades, da projeção do meu futuro. Estou na fase, de não mais sonhar (pois um dia na adolescência eu sonhei), estou na fase de REALIZAR. Estou na fase da CONSTRUÇÃO de uma carreira, de NOVAS METAS a serem seguidas. VIDA cada dia uma descoberta, cada dia uma verdadeira incógnita que só podemos avaliar quando um novo dia chegar e aí olharmos pra traz, para vermos o que fizemos. Espero um dia ler essas palavras com todo alegria que escrevi. Espero no futuro ADICIONAR a essas palavras muitas coisas novas. E que venham amigos, amores, sonhos, viagens, dinheiro, saúde, muita paz e muitas felicidades hoje e sempre. AMÉM.

Deu positivo e agora?

Calma, não estou grávida! Mas falar em gravidez na adolescência é algo que assusta muitos pais, não só os pais. Mas fico pensando porque com tanta informação tantas garotas acabam engravidando? Os anos passam, as gerações também e falar sobre sexo tornou-se algo tão comum e ainda assim os índices de gravidez é assustador. Não diria que a culpa seria dos pais que não aconselharam. Não colocaria a culpa nelas mesma por tamanha imaturidade. Também não diria que a culpa seria do seu namoradinho que muitas vezes se esquece que bebês nascem assim, de sexo. A quem culpar? Nessa história não existem culpados, existem sim vítimas. Uma criança que está prestes a nascer, ou não, se a gravidez não for interrompida. A família que serão os primeiros a julgar e se esquecem que um dia também foram jovens, também amaram e acabaram cometendo o mesmo erro, eu nasci! O namorado, o futuro papai, vítima da sua própria curiosidade e imaturidade. Mas quem mais sofre com essa história é ela, a futura mamãe. Uma vida que será mudada completamente. Planos, projetos que terão que ser adiados ou que nunca mais serão realizados. Uma menina que agora se tornará mulher, querendo ou não. Que carregará no seu ventre uma nova vida, nove meses de dores, inchaços e muita preocupação. Logo, logo uma criança vai nascer e aí será só choro, fraldas sujas e muita responsabilidade. É os anos passam, a ciência evolui, mas acabamos caindo na mesma armadilha, porque?

Eu estou tão bem, eu e + ninguém!

Cara que burra, chorar por ele, pensar nele...Fala sério? Chega, acabou...Quando lembro em tudo que aconteceu, em tudo que fiz, e que não adiantou de nada, me dá mais raiva ainda. Engraçado, quando penso nas declarações de amor, tenho nojo, tenho raiva de tamanha mentira. Era sim tudo mentira, não dá pra acreditar mais naquelas palavras bonitas, que só tinham um objetivo, me iludir. Me fazer acreditar nesse amor que não existia, e que não suportou nem um trabalho novo, uns amigos e uma chata que só queria dar palpite na vida alheia. Nunca pensei que ele faria isso comigo, mas fez, e como fez..."Sem palavras". Em pensar que amei tamanho idiota, tamanho garoto mimado, que não consegue ao menos lhe dar com os problemas e sempre acha que ninguém gosta dele, quando ele é que dá as costas para os outros. A raiva que tenho é de mim, por ter acreditado em tamanha falsidade. Por ter feito o que fiz, por ter me privado de tantas coisas, só pra vê-lo feliz. E o que ele fez por mim? Nada, exatamente nada. Sim ele fez, me fez chorar, me fez acreditar que o erro estava em mim, me fez a mulher + triste e infeliz. Me fez acreditar que amar não vale a pena e que a solidão é preferível nessas horas. E é preferível sim, pelo menos agora...Tô precisando ficar só comigo...

Culpa sua, você não me ensinou a te esquecer, só a te querer.

Dia dos namorados e novamente me vem a memória você. Me vem a memória nossos beijos e abraços tão apaixonados. Cada bom momento que passamos juntos. Me vem a memória nosso primeiro dia dos namorados juntos. A troca de presentes atrasado, mas foi o que pudemos dar. A simplicidade daquele dia fez com que fosse perfeito. Me vem a memória nossos passeios, nossos namoros nas praças. O lanchinho na tia que fazíamos era tão bom. Me vem a memória nossa criatividade pra fazer com que cada final de semana juntos fosse único. Me vem a memória nossas brigas e logo depois nossa reconciliação mas ainda apaixonados. As lembranças de nossos planos, que pareciam tão reais. Me vem a memória o que fizemos, o que enfrentamos pra ficarmos juntos. Me vem a memória nossas conversas ao telefone, sua voz, sua fala, seus erros de português que eu costumava corrigi e que você detestava. Ah, momentos tão bons e felizes que vivemos. Infelizmente um novo ano chegou e você não está aqui ao meu lado. O ano da consolidação do nosso amor, lembra? Talvez você não lembra, mas eu lembro de todas as promessas. Lembro de todos os momentos que passamos juntos, bons e ruins e eu sempre estava ali ao seu lado. Eu me lembro de tudo que fiz por você e me lembro que deveria esquecê-lo!

Segredos.

"Dentro de cada coração há um segredo guardado, um segredo que jamais será contado à melhor amiga, nem ao padre nem ao psicanalista. Não que seja algo que deva ser escondido, mas é uma coisa que não poderá, jamais, ser dividida com ninguém: é uma coisa só sua. Pode se tratar de um fato que aconteceu e que seria um escândalo se alguém soubesse, uma linda história de amor ou apenas um delírio de imaginação, mas dele ninguém vai saber, nunca. Virou uma mania contar tudo que nos acontece; mas as mais graves, mais sérias, que vêm lá do fundo, essas não se conta a ninguém. A gente pensa que certos pensamentos só acontecem com mulheres muito bonitas e homens muito interessantes, gente que já percorreu o mundo e passou por todas as experiências: ledo engano. Na vida da mais humilde lavadeira da periferia podem ter acontecido coisas que fariam inveja à mais bela e elegante mulher da cidade, que talvez por cuidar tanto de sua beleza e de sua elegância nunca perdeu tempo olhando seu próprio coração. Quando estiver num lugar cheio de gente, comece a prestar atenção às pessoas, mas uma atenção diferente, mais cuidadosa. Vai perceber que a mais escandalosamente linda de todas, aquela cujo decote vai até o umbigo, e que a fenda da saia vai até a cintura, não está vestida dessa maneira para verdadeiramente conquistar um homem, mas sim para conquistar todos eles; e todos, nesse caso, quer dizer nenhum. Em algum canto dessa festa vai haver uma mulher absolutamente normal, de uma idade mais pra lá do que pra cá, conversando com uma amiga; uma daquelas mulheres que se olha e sobre a qual não se pensa nada -ou se pensa, é que ela namorou, noivou, casou, teve filhos, foi fiel e que sua vida foi de um tédio atroz. Pois é aí que pode -e geralmente está- o engano. Essas, se é que viveram mesmo uma vida sem grandes e trepidantes histórias de amor, costumam ter tido desejos intensos e inconfessáveis, e quanto mais castas tiverem sido, maior a quantidade deles. Vamos deixar bem claro que desejar não é cometer nenhuma infidelidade. Por isso, nada mais natural que isso tenha acontecido com nossas mães, tias e avós. Talvez, na época pré-Freud, elas não conseguissem identificar com clareza o que estava acontecendo, mas se pensarem agora sobre o medo que alguns homens lhes causavam, o pânico de ficar sozinha na sala com alguns deles e a aversão intensa que outros lhes provocavam, visto sob uma ótica mais moderna e esclarecida, poderia ser medo não deles, mas do desejo delas próprias; medo de se atirar no pescoço de um cunhado ou do filho do farmacêutico, que pela idade poderia ser seu próprio filho. Quando estiver numa daquelas reuniões de família com aquelas tias que nunca perderam uma missa em toda sua existência, ofereça um licor e puxe pela sua língua. Ela não vai dizer tudo, claro, até porque não sabe direito, mas não vai ser difícil para você desvendar os mistérios que se escondem naquele coração. E se quiser ser bem pérfida, puxe pela vida das outras, procure -sutilmente, claro -saber dos podres da família. Ou vai dizer que na sua nunca teve nenhum? E quando olhar para sua avó, tão distinta, com os cabelos tão brancos, com um ar tão distante, imagine as loucuras que não devem ter passado pela cabeça dela. Ou que talvez ainda estejam passando."

Por Danuza Leão.

Eu não pedi pra sofrer!!!

Ai menino levado, porque faz assim comigo? Porque te amo, se deveria não te amar? Porque te quero, se deveria não te ter por perto? Porque eu me machuco tanto? Porque não desisto disso tudo, e te esqueço? Não sei, e nunca vou saber o que é isso. Te amar e não entender porque. Te querer e não entender também. Queria tanto esquecê-lo, apagar cada lembrança, cada momento que vivemos pra ver se sofro menos. Tu é tão sincero comigo e porque não entendo que acabou?

Ah já sei: porque ainda te amo e aprendi isso agora. Dizem que na vida só existe um grande amor, aquele que vai ficar pra sempre na memória, nas lembranças, enfim guardado na alma. Mas já percebeu que todo mundo que diz que um dia amou alguém verdadeiramente não mas está ao lado dela? Deva ser por isso: te amar assim, deva ser pra vc se eternizar na minha memória, e fazer com que essa teoria seja verdade. Não sei, e nunca vou saber, porque te amo tanto. Espero que isso passe, esse sentimento que só machuca, que só me deixa triste. É isso, até aqui por mais que tente, por mas que faça o possível, ainda está aqui no meu coração. E ainda mexe muito com ele. Caramba porque? Basta, já deu o que tinha que dar, mas ele insiste em não me obedecer. Oh coração teimoso, insiste em sofrer, e faz com que todo o resto sofra também.